My biggest failures in life adalah : sejauh ini gue ga jadi apa² (karir) & ga bisa (belum juga) bikin orang tua gue bangga.. cuma itusih yg masih kepikiran dikepala gue..
pasti banyak yg bilang "buat apa sekolah tinggi² kalo akhirnya cuma jadi ibu rumah tangga yg notabene kerjaannya ga perlu pendidikan tinggi.." 😂 stigma yg kek gitu yg sering banget keluar dari tetangga, orang² bahkan keluarga sendiri..
hmm, gue ga pernah menyesali apa yg udah terjadi & berjalan sejauh ini.. apa yg udah di takdirkan Allah, itu udah di gariskan jauh sebelum manusia itu lahir, cuma terkadang suka kepikiran aja.. pengen melaju di karir tapi ada kendala yg mungkin ga bisa di lihat orang lain jadi terkesan ga sesuai dengan pemikiran yg seharusnya,
kayak misalkan, contoh di gue sendiri :
gue perempuan usia 30thn, lulus D3 tahun 2011 akhir, lalu bekerja diawal 2012. dari hasil kerja kurang lebih 1 tahun bisa ngebantu sedikit ngeringanin tanggungan orang tua, nguliahin adek sampe lulus D3 & lanjut kuliah S1 (tahun 2013) biaya sendiri (masih sambil kerja). kemudian lulus S1 tahun 2015. Seharusnya mungkin gue bisa lompat untuk karir yg lebih, tapi nyatanya gue orangnya terlalu nyaman di zona paling aman akhirnya gue stuck di sebuah tempat kerja yg bisa dibilang cuma main².
Akhirnya tahun 2017 awal gue nikah dan alhamdulillahnya langsung dipercaya dikasih keturunan, anak gue lahir di desember 2017.
sama sih orang tua bahkan suami pernah menyarankan buat naikin karir, cari tempat kerja yg "lebih" dan "sesuai", dan lagi² gue lebih banyak mikir (ditempat kerja yg waktu itu jam kerja bisa kita handle, bisa izin kalau sewaktu² ada kebutuhan buat anak, bisa cuti kapanpun, lebih leluasa, istilahnya kerja cuma main² dan gaji juga main²..wkwk). Akhirnya suami males sendiri nyuruh² gue nyari kerjaan, pikirnya yaudah yg penting lu nyaman aja.. 🤣
Agustus 2019 akhirnya gue milih resign karna udah punya 2 anak, dan balik lagi gue mikir nanti anak gue ga kepegang sama orang tua gue & gue ga mungkin ngerepotin mereka melulu. Awalnya gue takut, nanti gimana biaya ini itu, apalagi biaya pendidikan anak dimasa depan pasti makin mahal (gue ga mikirin biaya kesehatan, karna suami kerja di RS & semua udah ditanggung RSnya 🤣) dan yg buat gue Yakin, semua manusia pasti udah ada rezekinya, ga usah takut ga bisa makan, ga usah takut ga punya uang, pasti ada aja rezeki.
yaudah gue lillahi ta'ala aja, semua gue pasrahin ke yg punya kehidupan.. bener aja, dibeberapa awal² resign itu banyak banget biaya yg harus keluar, sempet sedih karna kekurangan. Tapi itu ga berlangsung lama.. semua digantiin sama Allah, bisa jadi rezeki anak kali yaa..
bukan sombong / takabur dan lain sebagainya, ada rezeki lebih yg Allah selipkan buat suami gue, alhamdulillahnya banyak lebihnya, bisa jadi ini sebuah jawaban sebuah doa dan ngejawab "udah, kamu ga usah kerja, ini Saya kasih lebih buat keluarga kamu, insha allah selalu mencukupi semua.." masya allah, tabarakallah 😢 gue ngerasa diberkahi terus.
back to laptop 😅 ke keinginan gue yg sebenernya itu adalah bisa balik lagi jadi wanita karir, cuma kok rasanya berat banget.. dilema banget sumpahhhh, disisi lain pengen kerja tapi rasanya sedih ninggalin anak terus, jadi ibu rumah tangga kepikir takut kekurangan biaya 😕
anak gue yg kedua itu apa² cuma mau sama gue, dan tipe makanan yg di mau cuma gue yg tau, terus juga gue takut anak gue ga ke handle sama siapapun yg ngurusinnya, ada perasaan trauma juga waktu anak pertama gue sempet kecelakaan gara² ketiban ember besar dan untungnya jari kelingkingnya masih bisa diselametin, padahal lagi main kerumah neneknya, apa segitu ga keliatan sampe anak gue bisa kecelakaan.. terlebih anak² gue pada ga mau klo mama nya kerja, sampe mereka bilang "mama jangan kerja, biar papa aja yg cari duit", gimana ga luluh hati ibu..
ego gue sebenernya gede, gengsi juga sih, cuma pengen dilihat orang, apalagi lulusan sarjana dibilang ga jadi apa², kita lebih mentingin buat nyenengin orang lain padahal kita ga selalu harus nyenengin pandangan orang. kadang manusia kurang rasa syukurnya, padahal tanpa gue kerja rezeki gue ada aja, yaa itu cuma karna kepengen dipandang orang doang. sama ada juga sih perasaan iri sama temen yg lain (perempuan), yg gue rasa waktu sekolah kok ga pinter tapi sekarang bisa jadi orang & karir baik. 🤣
Ya tetep balik ke Takdir, apa yg udah Allah garisin & rezeki tiap orang beda², rezeki manusia 1 dengan yg lainnya juga beda, sebagus apapun rencana lo yg nentuin ya Allah, jujur aja sejauh ini perjalanan gue itu diluar jalur rencana yg semestinya. Tapi gue selalu percaya, garis Allah ga pernah salah & pasti yg terbaik buat hambaNya..
ga ada yg pengen gue ulang dari hidup gue, sejauh ini gue bersyukur, dikasih banyak pelajaran hidup, hidup itu tentang bersyukur, hidup ga melulu harus sesuai & menyenangkan orang lain. Nikmatin yg ada, sayangin orang yg sayang sama lo, bersyukur utk apa yg udah terjadi, dan lakuin yg terbaik buat kedepannya..
Sebenernya ini bukan sebuah kegagalan sih, cuma sebuah keinginan yg ga kesampaian aja 😂
Walo sampe saat ini ga jadi apa², setidaknya gue tetep bersyukur udah jadi seorang ibu yg selalu ada buat anak²nya, seorang perempuan yg kuat mengurus 2 anaknya tanpa bantuan / merepotkan orangtua, dikasih 2 jagoan yg pinter² & hebat, dikasih jodoh yg setia, bertanggungjawab & sayang sama anak²nya + cinta istrinya apa adanya, suami super duper idaman pokoknya. Masya Allah berkah terus keluarga kecil ini 🥰
* buat ortu gue : maaf ga bisa berjuang panjang ngebantu banyak hal disana lagi, karna 1 dan beberapa hal, tapi tetep doa ga pernah putus buat kalian, tetep banyak doa semoga yg ku aminkan.
